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  Never say goodbye
 

如果你真喜欢一支球队的话,就不会去在乎一场或两场的失利,也不会去计较一个或两个赛季的得失。正如赛后我跟我小老婆说的,看了那么多年,体会最深的便是淡定二字。不知道为什么,在比赛最后的20分钟,也就梅西进了第二个球之后,我一直在想的竟然是已经退役的索尔斯克亚。对于胜利,我从未失去信念。然而,奇迹总不是经常有的,否则那就不是奇迹了。

我是搞哲学研究的人,多少也是有点佛学悟性的,不过我从来不赞成将世事都看透,万物成空。所以我跟三少兄弟说:如果真的什么都看穿了,我觉得这人生也太无味了,所以我还是保留着自己对足球的那份投入和激情。不管是输还是赢,我都会很坦然地去接受事实,尽管我是个要强得不得了的女人。不管结果对于我来说有多么的重要,但唯有过程才是最让我激情澎湃的,我很珍惜那样的纯粹与疯狂。

不管怎么说,巴萨还是配得上这一届的冠军,再次复制了07年米兰三英战吕布的奇迹。不过,曼联今天的发挥的确也不好,尤其是在一些小细节的处理上,仍然显得太过急躁,正如我今天看球的心情一样,从第10分钟后就变得好急躁。而随着比赛时间的一点一点流逝,我是深深地感受到那股很重很重的力量,在我胸腔内一点一点往下沉。让朴智星首发很明显想利用他的冲劲与积极跑动,但是比赛前几分钟的机会浪费,也让他在技术上的弱点被最大限度地暴露出来。安德森还是太小,在前几场的淘汰赛中,就一直跟小邪姐在讨论他的问题,总觉得他太紧,放不开,一些细节的处理总显得太冒失 。不过,因为弗莱彻的停赛,也的确无法给老头提供更多的选择。让吉格斯打首发是没什么问题,不过,总觉得他的位置有点别扭,以至于经常在场上看不到他人。太早丢球是把双刃剑,虽然给你留下了很多扳平的时间,不过在这样重大的决赛中,也很容易让场上的球员急躁起来。

其实曼联在今年的欧冠上能走到最后的决赛乃出乎我的所料,或许我是个比较相信魔咒的人吧,至少在欧冠的历史上,的确没有哪个卫冕冠军是走好运的,而曼联的确是做到了很多前人没做到的事。所以,对于我来说,我对于今天的决赛总是抱着感恩的心情。这赛季最大的梦想是希望利物浦能拿到英超的首个冠军,这是我们盼了那么多年的心愿,真得是非常非常渴望那样一个冠军。或许是基于这样的私心,我是很希望曼联能卫冕欧冠的,尽管知道这是个非常艰巨的任务。

不过,最后的结果是利物浦仍然没有拿到期盼已久的英超冠军,曼联也未能完成欧冠卫冕的神话。庆幸马竞能在最后一轮最终奠定第四的位置,抢到了一张宝贵的下赛季欧冠入场券。不过,罗马和多特却要双双出现在下赛季的联盟杯(据说已经改制为欧罗巴联赛)。不管怎样,这个赛季不算是最坏的,但也远远不是那么如意的。而这个赛季也是真的过去了,又是一个赛季,我真正看球的日子也即将迈进第十个念头了。不知道为什么,写到这里时,眼泪竟然掉了下来,尽管在比赛进行到80分钟的时候,我就已经有了想哭的冲动。

昨天晚上给他们研三的师兄师姐们践行时,刘洋说他对他以后的儿子就一件事是必须要做的——把他培养成一个球迷,我甚有同感地重重点头。今天看比赛也是非常非常难得地再与三少兄弟一起聊球。突然想起几年前我们刚认识的时候,三少兄弟曾经说过一段特别感人的话,而那时也是曼联非常落魄非常低迷的时期。今天比赛之后,我们也提起了我们另一支共同深爱的球队——英格兰队。如果在有生之年真的看不到英格兰队夺得世界杯冠军或欧洲杯冠军的话,我也希望我的下一代能延续我的信仰,替我来见证那无数次出现在梦中的辉煌。如果真有什么东西是永远无法放弃的话,那肯定是我们心中最坚实的信仰,Never say goodbye。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-5-28 5:39:00
  一宵夜雨话诗情 
 

  夜晚的雨若是下得太清澈,太澄明,于辗转难眠的人来说,总是一种美丽而恼人的罪过,更何况是这春末夏初时节的夜晚。为春憔悴留春住,那禁半霎催归雨。今夜的雨,时而的淋淋漓漓,时而的淅淅沥沥,或廉纤地教人攒眉千度,或滂沱地令人霎时凝伫。和着流荡的空气中,那青草的芳馥,野花的馨香,益发助了这夜的幽静。阖上双眼,便能亲切地聆听到那来自灵魂的静谧。

  这幽绝静绝的夜晚,一颗被荡涤的澄澈澄澈的心,如何能平复那不言而喻的喜悦,又如何能歇息那不胜感慨的幽思愁绪。诗缘情而绮靡,诗意的,太诗意,只有援翰而写心时,才真切地感受到那充溢心头的绵邈与滂沛。

  最初对夜雨产生暧昧的情愫,是始于陆游的那句“小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花”。不过,我并不是在语文课本上读到这句,而是在看古龙的武侠书时最先对这句诗有了深刻的印象。后来,便是红楼梦中提到的那句“留得残荷听雨声”,既是李商隐的诗,又是林黛玉所情钟的,我又岂能怠慢。

  而李商隐更有另一首广为人知的名诗《夜雨寄北》,亦写的是夜雨情致——君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。不知道是不是少时受这首诗的影响太深,日后读到的许多关于“夜雨”的诗词,总与离思羁情脱不了干系。尽管也有“好雨知时节,当春乃发生。随风潜如夜,润物细无声”这样的喜悦欢欣,但更多的还是“连雨接塞添迢递,洒幕侵灯送寂寥。一夜不眠孤客耳,主人窗外有芭蕉”的身世感怀;或是“风也萧萧,雨也萧萧,瘦尽灯花又一宵”的凄怆伤绝;抑或是“多情去后香留枕,好梦回时冷透衾。闷愁山重海来深。独自寝,夜雨百年心”的相思离恨。

  在历代的诗词中,夜雨又常常是与梧桐相连的。如白居易的《长恨歌》中“春风桃李花开日,秋雨梧桐叶落时”,饱含凄清幽怨的意蕴。而这一句便引发了后来白朴写的经典爱情名剧《梧桐雨》——伴铜壶点点敲,雨更多泪不少。雨湿寒梢,泪染龙袍。不肯相饶。共隔着一树梧桐直滴到晓。唱词优美绮丽,欲唱尽了人世间的凄楚悲凉,以夜雨的凄清将梧桐本身所包含着伤悼、孤独、寂寞的意蕴发挥得淋漓尽致。

  顺着这条线路,中国历代的文人墨客们在恓恓不寐,众念徘徊的夜雨时分,寄幽怀于夜雨,谴情思于梧桐。韦庄《定西番》“挑尽金灯红烬,人灼灼,漏迟迟,未眠时。斜倚银屏无语,闲愁上翠眉。闷杀梧桐残雨,滴相思”有开先河之范。

  “梧桐树,三更雨,不道离情正苦。一叶叶,一声声,空阶滴到明”,这是温庭筠的千古绝响,用笔一泻千里,言尽而意未尽。这首词也一举奠定了“梧桐夜雨”作为愁苦悲绝的感伤意象的历史地位。后来周紫芝《鹧鸪天》一词中“一点残红欲尽时,乍凉秋气满屏帏。梧桐叶上三更雨,叶叶声声是别离”的句子,便是化用了这两句。

  到了晏殊的《撼亭秋》,则是“别来音信千里,恨此情难寄。碧纱秋月,梧桐夜雨,几回无寐”的悱恻缠绵,低徊不已。而李清照的传世名篇《声声慢》中,“梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。这次第,怎一个愁字了得”,更是延绵了梧桐夜雨这一意象无穷无尽的离恨愁绪。

  不过,我所衷情的夜雨却是与梨花相连的。梨花作为我最喜欢的一个诗歌意象,最初就是与雨相关的,尤且出自白居易《长恨歌》——玉容寂寞泪阑干,梨花一枝春带雨。而早前所喜欢的晏殊,就是一个好用梨花意象的词人。不过,真正让我迷恋上梨花这一意象,还数唐寅的《一剪梅》:雨打梨花深闭门。孤负青春,虚负青春。再加上对纳兰性德的词颇为偏爱,而纳兰又常常借梨花那洁白的神韵,来表达爱妻楚楚动人、美丽寂寞的神韵。所以,在品读中国古典诗词时,自此便有了所谓的“梨花情结”。

  几年来,在遍读了中国古代诗歌典籍之后,所摘抄的带梨花的众诗句中,最钟爱于邹诋谟《清平乐》中的“一弹明月轻纱,再弹夜雨梨花,莫使高山流水,三分才入琵琶”。缟袂清无染,冰姿淡不妆的梨花,本已是孤洁无匹,又逢夜雨凄迷,雨细无情添寂寞。夜雨梨花,美得何等寂寥,美得何等凄清,怎不教人黯然,怎不教人心碎。夜雨梨花,于我又何尝不是一种身世的观照。

  天上嫦娥人未识,料应清雅似梨花。梨花之姿,艳静如笼月。艳绝处,是雪作肌肤玉作容的清丽无双;静极处,是一道清光照雪霜的恬淡幽清。艳丽之颜色,孤傲之气韵,冰清之玉质,故观梨花需带雨看才得其中之神韵,有诗云:未要烘晴千树白,且看带雨一枝新。夜雨梨花,正是这种艳丽、孤傲、冰清的极致。然而,艳丽至极,孤傲至极,冰清至极,便也是寂寞至极。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。最易见的辉煌总如明媚的春光,晃人眼目。而最难寻的惆怅却是独立料峭春风,唯仰清风以叹息,心事难以言说。


 

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-5-2 13:01:00
  春日即情 
 

  春去苦难留,花落溪头,年年三月替花愁。想到天涯芳草遍,望断吟眸。
  花谢花飞花满天的三月,是一个美得让人心疼的季节。有诗云:一片飞花减却春,风飘万点正愁人。云大的三月,最叫人惜的便是那一树一树的樱花,那样娇嫩明妍,那样娉婷婀娜,一簇簇的,在枝头绽得极为浪漫。偶尔一阵不经意的暖风吹来,顷刻,吹香成阵,飞花如雪。行人们只管痴痴地站在那,敛气凝视,目光渐渐迷离,为这眼前不可胜收的美景,心醉神迷。
  这一刻,忘了身在红尘的千愁万苦;这一刻,忘了吾生有涯的不可逆转;这一刻,为花心折,为花情伤,与花同愁,与花同梦。梦回那天真无邪的儿时光景,梦回那轻愁浅绪的花季雨季,梦回那清丽无语的未恋时节。这一刻的体验是多么的美妙,与天地同心,与百花同魂,放佛沐在上帝的神光里,隐隐地,窥见了那人性中最真挚、最纯朴的光辉。实感于“浑万象以冥观,兀同体于自然”。无怪乎有人说:看花解花总是太东方,亲昵自然,含着人性的细致是东方传统的情绪。
  坐对飞花花事了,春又去,太匆匆。美好的事物总是无法长久,便招惹了一代又一代人的惜春惜花情绪。心头宛转的凄怀,眼底徘徊的吟眸,如何消受得了——这残红满地、花落难寻的凄切悱恻。很久以前,曾在诗里写过:樱花开过,再无娇艳。樱花落尽,再无凄美。樱花总是一面盛情地绽放,一面肆意地飞舞,美得惊心动魄。独自走在这片樱花雨下,我总是格外地欣悦,又格外地忧伤。惜花伤花的心情有时显得太无迹可寻,就像在怀旧的感伤情绪里,难以释怀的总是那些最难以言说的东西。
  或许是我太长时间没好好地写文章了,近来总是一而再,再而三地检视着往日所写的那些文字。对昔日所作之文的深情重温,无非也是对过往岁月的诚挚缅怀和深切眷恋。抚今追昔,旧时的记忆就像是深埋在心底的种子,总在感怀身世之际,破土而出。或是不期而然的,或是早有预见的,都为那些逝去的年华和老去的情怀,注入了忧伤而浪漫,遗憾而感激的色彩。
  进入四月后,云大的校园里就更难见到春红了,但银杏道的那一片青翠欲滴,绿意盎然的景色却成就了这个春天的另一人间绝色。虽在小的时候,也时常和父母去爬家邻近的枫山,却从未亲眼见过如此的绿——明澈莹晶,沁人心脾,放佛是用一串串水晶滤过的,玲珑剔透,望久了,连自己的心都会渗出碧绿碧绿的馨香来。再杂杳的心,在这一片的凝碧下,瞬间安歇下来,轻轻地聆听着来自心底的宁静。
  没有了纷扰,远离了喧嚣,在无花可赏的时节里,还有这番幽深秀丽的树色可赏玩,倒也颇得曲岸持觞,垂杨系马之风流。这倒有点像我此时研究生生活的写照,在暂时避开了沉重的生活压力,残酷的社会竞争之际,可以无所顾忌地追随着思维存在的持续河流,从它所展示的所有方面来观察它,以澄清的方式深入进去,以描述的方式在概念和判断中把握它,而这个就是胡塞尔所提出的沉思的哲学家的任务。
  正如高宣扬所说的,浩渺的星空下,我们不承认什么绝对的先知,也不承认什么绝对的权威。希望我们永远能自由的关注我们所愿关注的,言说我们所想言说的。哲学家之所以为哲学家,正因为对生命的无比热爱,对自由的无比向往,对公义的无比执著和对人类的无比同情。而我在跟室友说这番话的第二天,便在罗素的书上看到了差不多类似的话,心里一阵激动。大抵对同一样东西的热衷与信仰,总会存在着其发生基质上的相似诱因。
  于是,我的心可以悠然地随着在远空下的莲花池,一同曲折流走。与世无关地,在庄严的荒芜中,目空一切。







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  Post  by  郁一一 发表于 2009-4-12 22:40:00
  面对绝望,永不言弃 
 

  如果说昨天曼联的意外逼平是给我泼了盆凉水,那刚刚结束的利物浦对切尔西的这场比赛真是在我的心上硬生生地插了把刀。我不知道这算不算最坏的结果,但我知道,要想扭转目前的形势,需要奇迹,而且是需要很大的一个奇迹。尽管利物浦是最擅长创造奇迹的,但是,目前的出线情势实在太过严峻,面对切尔西这样稳定而整体性出色的对手,几乎没有任何可能。如果说我对昨天的赛果是极度失望的话,那今天的比分则直接把我送入了地狱,这是彻底失败的绝望与无奈。对于下一场的比赛,我已没有更多的想法。既然已经置之死地,便唯有放手一拼,玩命地拼,除此之外,别无选择。


  失望的心情已是极度苦闷,更何况是跌入绝望深渊的欲哭无泪,尤其是当你一直都在享受着胜利和奇迹所带来的喜悦时,情感上总是难以接受这样的转换。所幸的是,看球已经不是一天两天的事了,这些年来,见惯了足球场上的风云突变,峰回路转,跌宕起伏,大喜大悲总是瞬间的事情。没有永远的胜利者,也没有永远的失败者。只有一个个追求胜利的坚定,和一颗颗永不言弃的勇敢的心。不仅场上的球员要永不言弃的决心,做球迷的更应该有坦然接受任何结果的毅力。很感动于比赛最后的补时阶段,安菲尔德的球迷依然热情地唱着那首不朽的《you will never walk alone》,有这样的球迷,是利物浦之幸,也是球迷之幸。


  所以,我宁可明明白白地看着自己的球队输球,即便是惨败,也不愿事后从别人的口中,或从新闻里知道自己球队的失利消息。赢球的比赛可以不看,但是,输球的比赛却是最需要去看的。因为,我们总是很容易被好的东西所蒙蔽眼睛,看不见自身问题的所在,而这些问题往往又是非常致命的。尽管输球的心情总是让人难以接受的,但是,相比较输球的结果,我更在乎自己球队在比赛中所暴露出的问题。


  看球如此,为人处事亦是如此。只有勇于去面对那些实实在在存在的问题,才能真正做到认识它们,克服它们,最终完成对自我的超越。或许我并没有想象中的那么坚强,我也没有自己所期望的那么勇敢的。但我一直都在努力,和我所爱的球队一起努力,为了自己的理想,为了我心中那永恒的信念,即便常常深感失落,即便常常遭遇挫折,即便常常心生怯意,甚至是面对难以承受的绝望,都要学会勇敢面对,即便要流着泪,即便是伤透了心,都得咬咬牙,坚持下去。胜利不是必然的,成功不是坐享其成的,或许永远也不会有梦想成真的那一天。但至少,我一直都拥有一个最纯真的梦想,一个最真挚的誓言。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-4-9 5:15:00
  写在欧冠抽签之后
 

  这不是最好的签,但也不是最坏的签,至少没出现我之前最害怕的两红内战,至少在理论上我魔与我军会师决赛的可能性是存在的,而且这个可能性占了百分之五十以上。因为曼联至少有八成以上的机会晋级决赛,而利物浦也有百分之五十的机会,尽管我军的签真的是只有更差没有最差了。
  先来说说阿森纳对黄色潜水艇的这场对决,基本上没什么悬念,虽然说枪手是英超四强中最弱的,不过潜水艇也不是三年前的潜水艇,他们的晋级之路也并不比阿森纳好过到哪。虽说阿森纳这赛季对弱队屡有失手,不过他们面对强队时所爆发的草根精神,的确会让他们在欧冠的淘汰赛中走得更远,能在罗马主场胜出最后的点球大战,绝对不是罗马球员的意志太薄弱,而是枪手的心理素质太令人发指了。所以,对上西甲球队,我相信枪手晋级的机会是在九成以上。
  再来说说我魔的欧冠形势,不得不说,这是好得不能再好的签了,尽管波尔图曾是我们的苦主。但是现在的波尔图早已不是多年前的那个波尔图,因为八分之一决赛他们刚好抽中我的马竞,所以两场淘汰赛我都是看过直播的。波尔图在防守上的漏洞非常明显,尤其是他们的门将,而他们在进攻中把握机会的能力也尚嫌不足,只要我魔端正思想,正视对手,淘汰他们绝对不在话下。
  接下来就轮到最让我恶心的一支签,没有比这个更让我恶心的了,虽然不是最差的签,但的确是支最恶心的签。八强之中,除了因为情感上的顾虑,我最不希望红军碰到的是红魔,其次就是切尔西了。除了众人所说的极度审美疲劳之外,最要命的还在于切尔西的强硬作风。利物浦从来不怕像皇马那样进攻华丽,作风疲软的球队,就怕像切尔西这样作风同样顽强,以防守见长且整体实力均衡的球队。所以我宁可抽中巴萨,也是在不想碰到切尔西,而且还是这么早就碰到切尔西。
  该死的欧足联,不但年年牺牲我们去打内战,还专门给我们安排最难缠的对手,非要在决赛前把我们折磨得精疲力尽不可。所以,无论是切尔西还是利物浦,即便淘汰对手进入最后的决赛也多半都只剩半条命了,这招不可不谓之狠毒啊。利物浦对切尔西的比赛对于我来说,不怕沉闷,因为我从来都是个看闷赛的好手,而且能成为利物浦球迷的,一般看闷赛的功力都要比别的球迷强很多。而利物浦对切尔西的比赛最怕的就是太焦灼,两队对彼此实在是太了解了,估计球员跟球员之间连对方脸上有多少汗毛都知道得一清二楚,所以,看这两队的比赛,简直是对个人意志的一种摧残,或许没有比罚点球更好的解决方法了,最坏的打算就是能撑到最后的点球决胜,一旦到了那个时候,肯定就是切尔西的梦魇了。
  最后就来说说巴萨和拜仁了,这场对决是我很期待的,因为我在八分之一决赛后就已经叫嚣着:把拜仁留给巴萨吧,这两支在八分之一决赛中攻击力最猛的球队,相信一定会引爆出不少火花来,不得不让人多了很多的期待。更重要的是,我看好拜仁能“爆冷”,因为拜仁对巴萨的历史战绩实在太好了,对西甲球队的战绩也太漂亮了,而且拜仁长得就是那种专克巴萨的样,又有赛程上的优势,绝对有理由看好拜仁能最后胜出。

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-20 21:52:00
  3月8日圆通寺之行
 

3月8日那天竟然突发奇想地去了一趟圆通寺,不仅烧了香,拜了佛,还求了一道平安符。可能是太希望本命年能顺顺利利,平平安安了吧。今天暂时先将那天拍的照片传上,有时间的话再来添加更为详尽的文字描述。

相关背景链接:圆通寺位于昆明市区内的圆通街,是昆明最古老的佛教寺院之一,已有1200多年的建寺历史。同时它也是昆明市内最大的寺院。它始建于唐朝南诏时代,初名补陀罗寺。元朝大德五年(公元1301年)建圆通寺,元朝皇帝“赐玺书嘉”。扩建工程历时18年,直到元延祐六年(公元1319年)才告完成。明朝时,圆通寺得到扩建,山顶又新建接引殿。清朝时也得到多次重修。












……
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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-19 22:27:00
  被淘汰的心情
  看了那么多年的球,对于一些比赛的最终结果多少都能心中有数。尤其是像欧冠的淘汰赛,预测了那么多年,又岂会不知第一回合主场2比2送给对方两个客场进球是多么灾难性的结果,而客场0比1又何尝不是一个没有最坏只有更坏的比分。

只是,在今天之前,我总是期待着奇迹的出现,尽管以我对自己两支主队的理性认识,这样的奇迹是显得有些渺小的。所以,马竞的无奈出局,我是做足了心理准备,毕竟多年后第一次重回欧冠赛场,能杀进16强已经是很心满意足了。然而,罗马呢,我的罗马呢,如此的悲壮,又是如此的可惜。试问足坛多少英雄豪杰,都是跌倒在12码线上的,只是看到自己喜欢的球队,自己喜欢的球员在自己眼前跌倒,仍然很难在一时间就能接受这样的结果。在托内托罚失点球后,我曾一度眼泪充溢眼眶,只是,我忍了,硬生生地吞了下去。看了那么多年的球,对于胜败总要看开点。球迷的快乐本来就是建立在另一方球迷的痛苦之上的,没有永远的胜利者,也没有永远的失败者,只要信仰依旧,真爱不变,总会在下次胜利的时候,获得更大的幸福。

利物浦的胜利是意料之中,所以我第一次放弃了看利物浦欧冠淘汰赛的机会,好好在寝室睡觉,为第二天早上的四节西方美学史养好精神。因为我知道,客场1比0的结果对于利物浦的对手来说,早就该放弃翻盘的念头,尤其对手还是以作风绵软见长的皇马,所以前一天晚上我睡得特别好。

最近几年都在流传着一个关于卫冕冠军都过不了淘汰赛第一轮的魔咒,不过在知道曼联抽到国米这个对手的时候,我是真的深深地松了口气。相比较里昂这样准一流的强队来说,国米这样的伪一流强队总让人更加放心,至少不会担心曼联的这些球员会缺乏斗志。所以,结果总是在意料之中的。

然而,我最不敢预测的也是最难让我释怀的结果,罗马抽到阿森纳是运气,但今天的运气显然不站在罗马这边,至少上半场漏判的那个点球总是让人无比气愤。可以将这样的过失归结在裁判的身上,然而,罗马今天的运气也的确走到了尽头。在两支旗鼓相当,都强调进攻,都注重配合的球队之间的比赛,运气往往成为决定最后胜负的关键因素。不过,不管怎样,输了就是输了,而我也不是第一次面对点球失利的结果,要承受的始终要承受,至少我们今天的表现是很出色的,虽有遗憾,但这只会让我心中的爱更深点,再深点。
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  Post  by  郁一一 发表于 2009-3-12 7:02:00
  再回首,我的2008 
 

  家事,国事,天下事,事事关心。
  2008,无论是对于我们国家,还是就整个国际形势而言,都是一个令人难忘的多事之秋。先是年初闹得满城风雨的艳照门事件,看得人目瞪口呆之余,也的确很深刻地触动了国人最近几年一直在热议的道德底线问题,直引得网络口水无数,阎王小鬼齐上阵。再到后来的314事件,一场蓄谋已久的人祸,带来的结果却是让我们国家的愤青们第一次如此团结地拧成一股绳,处于内外交加的反华势力之中,我们惊奇又志诚地唱响:用我们的愤怒筑成我们新的长城,冲着敌人的超市,前进,前进!
  再来便是512的汶川大地震,突如其来的天灾让我们在沉重的哀伤中,以一种许久未有的肃穆来重新思考生命的意义,真情的价值,人性的伟大与卑微。当我们从悲恸中坚强而乐观地走出来后,我们以我们空前绝后的热情来迎接举世瞩目的北京奥运会,在世人的瞩目下,我们以毋庸质疑的人力资源和经济实力,完成了一届史上最盛大最辉煌的奥运会。不过,正当我们还沉浸在奥运会所带给我们的巨大欢欣鼓舞中时,一场席卷全世界的金融海啸却在鲜为人察觉的情况下,慢慢酝酿着,以至于当它如飓风般扫荡全球时,人们都惊呆了,一副天塌下来的不知所措。在这场金融海啸的侵袭下,人们不但要面对水深火热的经济危机,还有本来就老弱病残的信仰危机。
  这是最坏的时代,也是最好的时代。奥巴马的横空出世让人见证了一次教科书般的时势造英雄,当人们都将目光集中在他的肤色上时,我却更关注他将给美国,将给这个世界带来的一场浩浩荡荡的变革。这是一个衰败了的世界,却也是一个充满变革生机,时刻等待着浴火重生的世界。
  正当每个国家在为度过这一次的金融海啸而绞尽脑汁,各安本分地拯救本国的经济时,就在2008年的最后一个星期六,以色列投放在加沙地带的火箭弹宣告多年来的冲突终于升级为了战争。人类永远都是追新猎奇的动物,尽管自己还深陷在金融海鲜的泥淖中,不过,这一点也不影响我们将目光一哄而上地投向加沙。不管是当成热闹来看也好,还是投注最深切的关怀也罢,这场按捺许久的战争注定要为不平凡的2008,画上不平凡的句号。
  
  一面风情深有韵,半笺娇恨寄幽怀,月移花影约重来。
  2008,像是命中注定的多事之秋,大事小事,好事坏事,像赶集似地兜到了一块。但对于我,整个2008却又像是中了邪的顺利而平淡。或许是太久没这么安省过了,这一年对于我来说,悠哉得让我有点难以相信。顺顺利利地本科毕业,顺顺利利地晋升为研究生,就连找份正式的兼职都顺利得一塌糊涂。无论是泥石流还是地震,我总是当远在千里的亲友慰问的时候才获晓,不知道是我迟钝还是媒体报道得太夸张了。就连席卷全球的金融危机都没给我带来解雇的噩运,还给我加了工资。如果不是年底因昆明气温骤降而感染风寒,我这一年甚至连针水都没挂过。

  祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。太过安逸的日子虽然很宜于休养生息,韬光养晦,不过,却也常常无聊得让人发霉。这一年,既是我这几年来离网络最远离现实最近的一年,也是我写作生涯中一个冷峻的寒冬期。这一年,对于网络来说,我是从未有过的沉寂,而对于现实,我也表现出了难得一见的热忱。而这一年多来的写作YW日渐萎靡,像被下了蛊般地一蹶不振,我也一直苦苦追寻着这个中的缘由,最后不得不承认这么一点:我的确是一个挺懒的人。惰性就像癌细胞一样,在我最不设防的时候,在我的血液里迅速扩散、蔓延开来。生于忧患,死于安乐,真是一点也没错。只是可惜了这好年华,像流水般,自我的指缝间淙淙流过;又像沙子般,越想拼命抓住越是漏得愈快。真是个流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。
  当然,我也时常会宽慰地去想,想这青春好作伴的大好时光,总不能就此淹没在这堆积成山的书本纸张之中。劝君好向红窗醉,须莫及,落花时。这一年无论是工作上的应酬,还是和老师同学们的聚餐,总少不了把酒畅饮一番,白酒酒量之好以至于没人相信我是个浙江女子。我也常常跟我室友感叹到:这学期算是没白混,至少这酒量是越练越板扎了。虽从未喝得酩酊大醉,但每每喝得有点上脸了,总是想要吟上几句李白的诗行。尽管经常会忘句,或颠倒了秩序,不过这一点也不碍我诗情画意助酒情的雅致。即便是要与人对行酒令,我也绝对能开口即来。这样的闲情雅意也为我本就怡然自得的2008,更添了几分悠扬的情韵。
  2008,虽不是那样的意气风发,却在无风无雨的日子里,默默地体味着这岁月静好的真挚。
  

  藏鸦几度垂柳换。垂柳换,桃花临水,那时人面。
  尽管2008过得很是顺风顺水,但个中也会有些许黯然忧伤的时刻,最难忆就离别时,花自多情泪自流。短短几个月的时间,多年来陪伴左右的那些人,那些物,便已经变换了所有。旧伴同游尽却回,云中独宿守花开。在很长的一段时间里,我总是对现在的生活,现在的环境,现在的人与事,显得有些无所适从。尽管我从踏上我研究生生涯的第一天开始,便以最积极乐观的态度去适应这样的变更。但是,很多过去的生活习性,总不是说变就能马上扭转过来的。
  然而,无论对过往的岁月多么留恋,无限深情地追忆着已经离去的那些人儿,我们始终都是活在当下。要为现在的人而去适应,也要为现在的生活而去改变,尽管适应的过程总是充满大大小小的挫折,而改变的过程也总要经历很多的自我斗争与克服。在过去的一个学期里,我不仅要适应从本科生到研究生的转变,还要适应从学生到员工的转变。与新的室友们互相适应、慢慢磨合,与老板、同事的相互了解、配合,最初的日子总是格外的难,所幸的是,这一切我都以我最好的表现与心态坚持了下来。
  新的人与事充满着很多因为不确定而产生的不安因素,却也常常会给我带来新鲜的刺激与惊喜的机遇。我会因为渐渐赢得身边人的认同与肯定而开心不已,也会为获得一个具有突破意义的机会而兴奋忘怀。工作上的驾轻就熟,带给了我很多自信,也减少了之前来自家里的无形压力。而学习上的一番努力,也让我对今后的前途继续保持乐观,尤其是当我知道自己是导师钦点的关门弟子时,真是有点受宠若惊。不过,虽然受了很多特殊待遇,但是,我也深刻得知道,要想配得起这一切的优待,我还要倍加努力。当然,有的时候我也会对那样的自己产生怀疑,毕竟在过去的一个学期里,我尝试了很多过去四年都不曾去做的事情,也努力地朝着一个标准好学生的目标前进,好好学习,天天向上。
  虽然少了点轻狂不羁,我却依然个性鲜明,特立独行;虽然多了分稳重与谦逊,但恃才傲物时,我依然可以不把任何人放在眼里。当然,最重要的是,我依然保持着我的乐观与善良,我的积极与进取,只要没丢失这些最重要的东西,我依然就是我自己。正所谓多情帘燕独徘徊,依旧满身花雨又归来。
  


  燕子来时,已辜负,几番花信。
  2008年是我桃花运相当旺的一年,或许是离现实近了,被人认识的机会也随之增多了,也或许是我戒爱太多年了,禁戒的心也终于出现了一点点的松动。不过,追求的人虽多,却始终无法突破我的心理防线。对于我来说,想找个喜欢我的人并不难,或者说让别人喜欢我不是一件难事,难的就是找到一个自己喜欢的。所以,我越来越羡慕那些能在茫茫人海中,一眼就认出自己想要找的那个人,那是怎样的幸运。然而,对于我来说,这又是多么难的一件事,除非哪天杰拉德访华,那我肯定会毫不犹豫地一把扑过去。
  过完农历新年,我就要正式进入我的本命年了。如果按照我们当地的风俗计算,我都要25岁了。25岁,一个多么让人胆战心惊的年龄。25岁以前,还可以是20出头的风华正茂,25岁以后,是真得要奔三了,靠得越近,就走得越快。有的时候,真怀疑这时间是不是上了神六,怎么过得比火箭还快。
  记得第一次跟导师和同门师兄姐们一起聚餐时,曾让潘师兄和导师帮我看过手相,居然都说我结婚起码要30岁以后了。听了这话,我的心是咯噔一下就凉了。不过,后来我把这事告诉我妈妈后,她居然还庆幸了,因为她一直都担心我这辈子是不会嫁人了。而持有这样观点的还不止是我妈,还包括我的室友,我的老同学,我的死党,我的损友,甚至从小看我长大的一些叔叔阿姨们都打趣得说:算了,我看你是不会结婚了的,我们都把那份礼金给省下来吧。虽说我是有打算以后就这么孤独终老,不过,从别人的嘴里说出来,总有被人看扁看死的极不爽之感。
  我是很变态,但我同样也很有魅力。我很欣慰,身边的人终于都了解了我的变态之处,但我也很不爽他们就这么忽略了我的魅力。不可否认,我还是很漂亮很有才华的,而且人品也是出了名的有保障。如果为了心中的梦想要牺牲自己的婚姻与爱情,我并不会后悔,因为我很清楚地知道哪样对我更为重要。有的时候并不是我太变态,而是在那样的企图心追逐下,不得不放下很多的东西。命运有时候公平得可怕,如果想要得到一些东西,就不得不放弃另一些你也很在乎的东西。不是梅花心似铁,如何禁得许多寒。
  


  只知婀娜共争妍,不道有人为伊惜流年。
  属牛人位于今年凶运排名榜首,主要因为命犯太岁,“凶莫凶于犯太岁,吉莫吉于安太岁”。在农历网上看到这句话后,任是什么大展宏图的雄心壮志,都一下子熄灭了。我不知道本命年是不是真的那样难跨,因为上一次的本命年我已经一点印象都没有了。所以,这还是我第一次如此正经地去面对我本命年的挑战。不求有多么的惊天动地,只求平平淡淡,稳中求进。在沉水香销,梨云梦暖的时分,涉笔裁诗;在薄雾笼春天欲醉之际,看海棠婀娜,杨柳轻盈;几分寂寞,一点慵懒,安安静静地,度过我的本命年。告别2008,希望新的一年一切都好,一切顺利,祝愿我的本命年,祝愿我的24岁。
          

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  Post  by  郁一一 发表于 2009-1-17 3:04:00
  最想念的季节,最想念的爱恋
 

  寒冷的冬日
  我坐在这一树的银杏下
  看天空
  恬静,晴和
  看落叶
  飞舞,飘零
  任想念的眼泪
  淌过脸庞
  静静地
  静静地
  想念着远方的你
  远方的,许久不见的
  你
  
  你可知
  我的爱
  是这一树的银杏
  结攒成满枝的杏叶
  在这最想念的季节
  每一片飘舞的杏叶
  都是我深爱你
  深爱你的想念
  无论我们相隔多远
  不管光阴如梭
  我爱你的心
  都是这个冬天
  最柔情似水的
  安慰
  我对你的想念
  就是这杏叶纷飞的季节里
  最浪漫动人的
  忆恋


 

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-12-24 22:54:00
  不老的誓言 
 

  杏叶纷飞的日子里
  我曾在温柔的阳光中
  落入你
  温柔的眼眸
  踩着松软的杏叶
  我轻轻地
  轻轻地
  走近你
  细细地倾听着
  你温柔的
  心跳声
  
  光秃的枝头
  你我一同期盼
  来年的枝繁叶盛
  就像那已发芽的爱情
  在我们的心中
  茁然成长
  在杏叶纷飞的日子里
  许下这一生
  最温柔的誓言
  
  微风呢喃的午后
  我们温柔地依偎
  在这一树的银杏下
  看杏叶飘落
  看漫天的杏叶纷飞
  直到时光不再流逝
  直到誓言都镌刻进
  我们温柔的爱里
  不再老去

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-12-24 22:33:00
  第一次辞职 
 

  在每个人的成长过程中,总要经历很多的第一次。毕业了,就会有第一次工作,有了第一次的工作就很有可能迎来第一次的辞职。我的第一次工作来得比较晚,而我第一次辞职却来得相当早,尽管这已经比我预期中的要晚很多。

  自从上星期燃起强烈的辞职***后,这一个星期来便不曾宁静过。在辞与不辞的两端,我权衡再三,反复思量,却总是摇摆不定。我知道,如果今天再不递出准备已久的辞职信,我便又要等上好几天,犹豫难决的煎熬总让人格外心烦意乱。

  辞职是一种解脱,也是一种失落,毕竟这是我生平第一份工作,我是如此的珍惜,又是如此的忐忑不安。两个月的时间并不长,但对于我来说却像是过了好几个世纪。一路走来,也算是百般滋味在心头,尽管很多东西都还来不及去细细体会,慢慢寻味。说没有留恋,那是不可能的,尤其是下午在收拾自己的办公桌时,真有一种很失落很失落的惆怅。认真而细致地收拾起自己一件一件带过来的小东西,满满的都是浓浓的不舍。尽管办公桌的简单无法与寝室的温馨可爱相媲美,却也曾是我那么用心地去经营过的,陪伴着我,走过了一段很难忘的日子。

  因为老总下午要去楚雄做演出,不想让他分心,我特地等他走后才把辞职信放到他的办公桌上。想起当初面试的情景,我实在无法亲自跟他开口,只想走得静悄悄的,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。我不知道自己这两个月来到底干得怎么样,或许并没有自己想象中的那么出色,至少没有那种像从写作或者从学习中所获得的成就感与满足感。毕竟这份工作让我发挥的空间非常有限,尽管很多时候我都想突破常规的框架,奈何常常有力不从心的疲惫感。

  身兼工作与学习二职,对于我来说,仍是有负荷极限的,尤其是每天往返公司与学校的四路公交车,总让我有疲于奔命的绝望感。要知道,我现在一天要坐的公交车可以比得上我以前一个月坐的公交车。宅女如我,却要饱受这样的奔波之苦,对于我来说,这两个月也的确是不好捱。所以,在我摇摆不定的间隙,只要一想到等公交等得耐心耗尽、坐公交坐得精疲力竭的困境,决心一下子就坚定了。说实在的,这两个月所乘坐的公交,恐怕要比我两年坐的都要多,所以,我也忍不住在辞职信里写到“坐公交车坐得有点心力佼瘁”的心情,这恐怕是我这两个月来最恐惧也最难以承受的事情。

  不过,不管怎么样,过去了的毕竟已经无法挽回。尽管我也会陷入在这次的工作中投入很多,而收获却很小的愁苦、郁闷之中。常在想,如果一开始就选择去那家杂志社做我所擅长的编辑工作,又或者跟小雅一样去学校的思想战线部勤工俭学,或许两个月,我又不是这样的景象,这样的心情了。但是,能多些不同的经历却总是有益,经历本身就是一种财富的积累,而这次的工作经历至少让我的研究生生活在一开始就是如此的充实、丰富,充满挑战性。或许日后我还会出去找份工作来打发看书看得发累的时间,不过,我会更加自信,也更加从容。


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  Post  by  郁一一 发表于 2008-11-14 20:13:00
  惆怅总因情多
 

  我很喜欢吃桂美轩的咸奶油哈斗,每次都要买上一两斤才觉得够吃,以前还在滇院念书的时候,有时会因为太想念那美妙的咸奶油味,还不惜坐一个小时的公交车特地跑到市中心去买。即便是在紧张准备考研的关键时刻,也不惜长途跋涉地犒劳一下自己。今年上半年第一天回昆明的晚上,便在73路的公交车上碰到了丽佳,蹬蹬地从前面跑到后面来找我,给了我一袋刚买的咸奶油哈斗,当时我真是太喜出望外,没想到才回昆明就能吃到咸奶油哈斗,真是一件幸福的事。


  昨天坐64路公交车经过云南日报社的时候,居然想起了当初常让丽佳带的水晶糕,顿时有种很酸很酸的惆怅,连眼泪都差点掉出来。奇怪了,我虽然是个对吃的很挑剔很讲究的人,不过,以前在寝室里我却是最不喜欢讲吃的人,而丽佳则是最喜欢说吃的一个。所以,我们常说我们是天生的冤家,只要碰到一块肯定会拌嘴。在我的主观意向中,我总是把她当做小孩子,所以总是忍不住要对她说教,即便明知道她不喜欢。而在我现在的生活中,却已没了说教的***,或许是丽佳不在了,也或许是新的环境,新的事物,总让我有走不进去的压抑感。也或许是我越来越意兴阑珊了,对很多事物都越来越缺乏兴趣。所幸我是个很随遇而安的人,尽管在内心世界我是个极度敏感的人,但豁达的性格也能让我排解那些个不快与失意。


  一直以来我都觉得自己是个慢热型的人,而且还有一种很深刻的内向性,或许是一种思考的惯性,我总是更习惯于用自己的脑袋去思考,而不是用自己的嘴巴去说一些不切实际或不痛不痒的话。也或许是我思考的东西总为常人所难以理解或者是极不感兴趣的,对于很多人很多事,我都是越来越失去语言的***。所以,我现在特别怀念以前在寝室的时光,尽管我不经常参与她们三个的谈话,不过,我总还是很认真地在听,偶尔会冒出一两句很哲学的话让她们一下子就失语。


  我也是一个很粗鲁的人,这或许是作为一个热血球迷的本性吧。我不流氓,因为流氓太没技术含量,我只是比较粗鲁,看球时会满口的粗话,又是咆哮又是嘶吼,和我平日的淑女形象相差万里。熟悉我的人对我这类会很习以为常,不熟悉的人则会把我当做怪物、异类。不过,我素来就是个很我行我素的人,早已不在乎别人是怎么看我,重要的是我很享受那份潇洒不羁的快感,让我感觉良好极了。或许正是基于这样的原因,我总是或主动地或被动地被孤立,尽管这样的孤立有时也让我有点失落,不过,只要知道他人对我心怀善意的,这种失落感便不复存在。所以以前在寝室时总还是很喜欢跟她们三个一起出去聚餐,可以大声地说笑,可以旁若无人地做自己想做的事。在她们的眼里,我的一切行为都属正常。


  或许是对昆明实在太熟悉了,在这片熟悉的土地,总会为那些已离去的人而黯然神伤,总会为那些已成回忆的往事而喟然不已。我是一个不喜欢将自己的心情说出来的人,不管平时我能表现出多么豪壮的激情来,我本质里就有很内秀很羞涩的一面,这让我看上去很是高傲而冷漠。然惆怅总因情多,如果一个人总有一些很深很深的惆怅,想来也是一个多情的、重情的人。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-11-7 16:16:00
  正是周末好时光 
 

  发现自己越来越沉浸于周末的休闲时光了,不必来回四趟公交车的周转奔波,可以无忧无虑地睡觉睡到自然醒。在有阳光的日子里,还可以尽情地享受美妙的沐浴,让每一寸肌肤都欢快得想歌唱。当然,周末的日子还可以收拾收拾自己的起居,洗洗衣服,整理整理书桌、衣柜,平日无暇顾及的东西都可以在这样的日子里细细拾掇。忙碌了一下午,燕子感叹到:第一次见一那里这么整洁清爽。小雅也忍不住赞叹到:一整理果然气象不同了。不过,我可没她们那么乐观,只要日子重新忙碌起来,这样的整洁肯定维持不了多久。

  上班后便发觉时间过得特别的快,一眨眼一个星期就过去了,而我也已经上了四星期的班了,这对我来说真是一个不小的鼓舞。其实,有过一段时间想要打退堂鼓,想着做完第一个月就算了。工作后很多开支都增大了,还有过身无分文的悲惨境遇,不过,最坏的日子终于都过去了。新生活需要置办的东西都已经置办得八九不离十了,我精心布置的寝室终于有了我期待中的可爱、温馨、浪漫。体检那必不可少的三针好歹咬紧牙关撑过去了,让人很无言的校纪校规考试总算顺利结束了,而爸爸妈妈也终于雨过天晴了。

  经历了最初的适应和磨合,我也开始渐渐适应工作的环境,工作的节奏和办公室的氛围。尽管以后还会面临很多新的问题,不过,现在的生活的确是渐渐落于我自己的掌控之中,这是我最喜欢的一切尽在掌握的节奏,没有茫然,没有烦躁,从从容容地去应对所有的问题。

  当然,这段日子最开心的还莫过于终于可以到图书馆借书了,而且研究生的特权是一次性可以借足十本,如果不是怕带来的背包装不下,我一定会在第一次就借足十本。不过,能借到七本我极为中意的书也足够让我开心好一阵子了。可惜老婆不在昆明,这样的快乐也失去了我想要与之分享的人。说来也奇怪,在家的时候便非常得想念我老婆,而回昆明后,除了我妈妈,我最想念的人还是我老婆,当然,我也很想念曾经430的每一个姐妹,上次在灿灿的生日会上时隔四个多月再见到灿灿真得是好亲切好亲切。尽管时间不是隔得很长,但我们的生活环境,社会身份都已经发生了巨大的变换,再聚首的时候,感慨好多。

  前阵子写过一首很深挚的情诗,不过没人会料到那是我写给我老婆的。我想我应该不是一个同性恋,不过,很多同性之间的友情常常让我更加依赖,更加珍惜,更加缅怀。或许是我生性洒脱,喜欢无拘无束、无牵无挂的坦荡与潇洒,儿女情长的纠缠实在不适合我这种搞学术研究的人。

  不过,我仍然是个有情感诉求的人,尽管大部分的时间里我都喜欢一个人沉思。但有个知己如老婆那样的话,我会非常想要倾吐我的心声。她会真心地听我去讲那些很学术性的东西,尽管她常常会抱怨,常常抗议让我多说些“人话”。不过,没有人比她更能包容我的书生气,也没有人比她更清楚我对学术的痴情。和其他人在一起时,我大部分时间里都是倾听他人的诉说,即便是自己说的时候也总是有所保留。只有跟我老婆在一起时,我可以尽情地展现我的疯狂痴缠、天真烂漫,因为心贴得很近,彼此都太清楚对方的为人,所以,无论说什么总可以是最内心的肺腑之言。不过,这样惺惺相吸、肝胆相照的感情,毕竟是可遇不可求。

  一样的昆明,不一样的人,少了一个最好的倾诉对象,一个最贴心的知己,或许我会很孤单,很寂寞。我不知道在今后的几年里,还会不会遇到这样的朋友,不过,生活总是在继续,不管是否孤独依旧,我的乐观豁达,我的学识渊博都可以让我自己的生活变得很充实很从容。


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  Post  by  郁一一 发表于 2008-10-18 19:39:00
  只为了那无法忘怀的思念
 

只为了那无法忘怀的思念
我终日沉吟
为了幽谷深处
那默默清芬的
山百合
为了老槐树下
一颗无处置放的
真心

只为了那无法忘怀的思念
我日夜难眠
为了窗帘外
那极缠绵极缠绵的
夜雨声
为了月光里
那滴晶莹透亮的
眼泪

直到有一天
能再将你重逢
咖啡馨香
音乐温暖
我们流泪却无语
静静地
静静地
倾诉着多年的思念

 

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-10-10 22:41:00
  扬帆前进
 

终于可以有点时间静下来写点东西了,这几天下来真是忙得有点头晕眼花了,昨天照镜子的时候赫然发现自己的眼袋陡增了好几个幅度。才工作到第四天,却像是已经工作了半个多世纪那么久,没有比这一刻更盼望周末的到来。尽管闲赋在寝室里不是我所愿,但像现在这样忙得连看书写文章的时间都没有,也确实让我对自己当初的决定产生怀疑。

其实,我本可以非常轻松,看我的书,搞我的学问,睡我的觉。对于并不热衷于交际的我来说,要我抛头露面地出来工作,跟形形色色的人打交道,绝对是一种自我极限的挑战。或许是我真得很想感受一下办公室的文化氛围,毕竟坐而论道了太久,对于实战总是格外地跃跃欲试。而且,我也是太渴望获得梦寐以求的完全独立,如果不能获得经济上的独立,那就永远不可能拥有真正的独立,对于这一点,我实在是有太深刻的体会了,尤其是在家里一次又一次的风暴后。要想自己不成为别人的包袱,尤其是自己最亲的人的包袱,你能做到的便是独立和生活得更好。

很多朋友和同学都跟我说过关于工作的感受,有同学说工作后就特别珍惜周末,有时间宁可呆在家里休息,也不愿意出去面对人群。有朋友说,工作后一点也没什么值得开心的,除了发工资的时候。而对于刚刚正式上班还不到四天的我来说,实在是太渴望这两类日子的到来了。

当然,切身的工作经历也带给我更多的思考,一连串的,甚至是不间断的。尽管我经常是以干练的女强人姿态示人,不过,作为初出茅庐的学生,作为初来乍到的新人,几乎没有任何工作经验,所以,很多时候都显得格外偶尔羞涩,很是拘谨。面对无话可说的尴尬,我也总是尝试去突破自己的心理防线,跟自己说:只有能够坦然地去面对任何情况,才能真正的独当一面,这是一种气质,也是一种能力。

我相信我会坚持下来的,尽管之前发传单只发过一天,实习也只坚持了一天,在家参加过几次面试总是走到一半就怯场了。不过,这一回,我还是会继续挑战自己的极限,为了生存,也为了证明自己的能力,不管多么不情愿,也不管多么辛苦,都要咬牙坚持下去。我相信自己可以做得很好,不管是在学术研究中,还是在工作实践中。或许还会面临很多的困难,或许很多工作做了但到最后也一无所得,但付出过总会有所收获,至少是在经验上和能力上,总会有所体现。

尽管一边还要在学校里上课,不过,我在公司做的仍然是和其他员工一样的全职,这就意味着我必须每天都要在公司和学校两头跑,这边要帮老总创造更多的利益,另一边,我的学业也不能有所耽搁,毕竟我还有更艰巨的考博任务,而且,我的现代性美学的构建工作也是一项需要长期奋斗的工程。为了我的学术梦想,也为了我安生立命的心愿,继续扬帆前进。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-9-25 13:11:00
  夜的那端,梦的这端 
 

  百无聊赖的深夜,窗外的风仿佛是在我的耳边鸣咽,带着远方的思念,一点点,一点点,在夜的沉寂中,慢慢燃开。真有点无奈,那个家曾让我那样的积郁至深,却在离开之后,又这样的挂念。没有我的陪伴,妈妈会不会很孤独,会不会更加难过,母女最是没有隔夜仇,因为都是女人,心也最是能贴得更近些。

  难以抚平的忧愁,像是缠绕在心头的常春藤,思索着前路的渺茫与那些可以预见或不可预见的艰辛,心情也会跟着坎坷起来。偶尔也会有那么一束明亮的月光,透进房来,柔柔地洒在床沿上,让我无法自拔地陷入一阵沉思。像是感叹着生命的无常,又像是悲戚着人生的孤寂,谁也走不进谁的心,看不清的面容,总会渐渐地远去,渐渐地模糊。惆怅,在这个月明星稀的夜晚,将内心的愁郁烛照得无所遁形。

  夏夜的忧伤,是知了的鸣啁,在淡极柔极的晚风中,略带暗昧地,一寸一寸地,唤醒人们内心的不安与焦躁。而秋夜的怅然,却是另一番回归静穆的悲凉,带着一些无法抉择的踟躇,像是伫立在西风中的诗人,神情愀然。绵延在空气中的萧索,刺激着那本是昏昏欲睡的梦魂,一些长久无法清除的魔障,愈是清醒愈是惊人。而在梦的一端,痛苦与宁静又极其艰难地共鸣着。带着对新生活的期待,既悲观地,又无比乐观地开始着人生的另一个征程。

  于是,我又捻开床头的小夜灯,伏首写字。这几天在攻卡西尔的《人论》时候,对其中提到的一句话很是印象深刻:一个伟大的抒情诗人有力量使得我们最为朦胧的情感具有确定的形态。与其说这是诗歌的力量,倒不如说人类所有精神创作的力量,艺术总是能给予我们以实在的更丰富更生动的五彩缤纷的形象,也使我们更深刻地洞见了实在的形式结构。

  我常常会惊叹于自己在学术研究上所表现出的异于常人的天赋,也会困惑于在实现自己物理性价值上所要面对的比常人更难克服的心理压力。而在这时候,文字总是给我以最大的慰藉。在夜的那端,是现实与理想交织的水深火热,而在梦的这端,是艺术的想象力和人文的情怀将我的希望温暖,文字以它最细腻的触觉,轻轻地摩抚着这个略微惊慌的梦魂。这个夜有点深,有点长,在无限蔓延着的黑暗中,沉重得让人恐惧而窒息。而这个梦却又迟迟未来,我像个徘徊在心上人窗前的痴情郎,睡不稳,意难平,藉着一纸的痴言呓语,诉尽衷肠。


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  Post  by  郁一一 发表于 2008-9-19 17:24:00
  好女当自强 
 

  过完这个周末,就要正式迈入我研究生的课堂学习生活了。不知不觉地,我回昆明已经快十天了。这些天发生的事情实在太多,几乎每天都面对一些不得不处理的事情,日复一日,我常常累得恍恍惚惚,觉得自己的灵魂都要脱离了自己的躯体。

  或许是在家安逸了太久了,面对全新的生活环境,全新的学习氛围,一连串而来的开学琐事,真让我忙得有点晕头转向。尤其是第一天来的时候,因为海江临时放鸽子,我不得不自己一个人拖着40公斤的行李东奔西跑,从机场到东陆园,再从东陆园到东二院,一趟又一趟地办理着各种各样的入学手续。本来就已经是长途旅行的舟车劳顿,这回连喘口气的机会也没赶上,便要在最短的时间里将寝室的一些基本设施都置办妥,否则我晚上连睡的地方都没有。有好几次脚真是痛得直想掉眼泪,恨不得将皮鞋脱下来,一口气将所有的路都走完。当时真得很后悔,为什么当初就不让爸爸妈妈送我来昆明呢,那样的话也不用像现在这么狼狈不堪了。不过事已至此,不管我有多么的疲惫,多么的懊悔,都必须要自己一个人去面对所有的困难。所以,我常忍不住地自嘲:我还真是有练举重或柔道的潜质。

  回昆明的第一个晚上,因为新寝室只有我一个人入住,所以我不得不一个人打扫整个寝室,为了让自己在未来的几年里住得舒服点,我打扫很仔细也很认真。在家几乎都不干活的我,却不得不卷起袖子,挽起头发,一遍又一遍地擦洗着寝室的每个角落。12点熄灯后,我还不得不开着门,借着走廊一闪一闪的感应灯来摸黑打扫。那天晚上,我直到凌晨两点多才上床,第二天中午醒来的时候,全身酸痛,这样的感觉已经很久没有过了。然而,我又不得不穿上皮鞋,去曦家里拿点必须的行李回来。这时,我真得很后悔为什么当初不带双球鞋过来。所以,从曦家里回来后,我第一件事便是去附近的小街上买了双大一码的球鞋。因为脚已经肿得很难看了,原本合脚的码数都变得不合穿。而这几天来,我几乎都是穿球鞋的,这是我升上大学后从未有过的经历。熟悉我的人都知道,这对于我来说是多么不可思议的一件事。

  尽管前两天的生活非常辛苦,亟待我去处理的问题一箩筐,无论是对我体力极限的挑战,还是对我意志力的考验,都让我吃尽了苦头。不过,接下来的日子也并不轻松,每天都会有新的问题迭出不穷,有陆陆续续的手续要去完结。而我总想快点,再快点地将所有的事情都办好,让自己尽快地适应这全新的生活,融入这全新的环境中。

  当然,或许就是我如此迫切地想在最短的时间里完成所有的过渡性工作,也让我不知不觉地背负上了不小的压力,一个弦总是绷得很紧很紧,有时真让自己有点喘不过气来。之前四个月在家虚度的光阴还是多了点,为了那些个琐碎的事,为了那些个剪不断理还乱的事,我总是无法集中全部的精力来搞我的学术研究。所以,尽管正式的课堂教育还未开始,我却必须要尽快找回自己的学习状态,而这也是我自一月份考完研之后一直都想要找回的状态。对于我来说,研究生的学习生活一点也不会轻松,因为我还想提前毕业,还有更重要的考博任务,而我的学习状态又迟迟得不到恢复,所以,总是很迫切地,很迫切地想要把自己的精神全都投放在自己的学业,即便是在开学初要面对林林总总琐事的情况下,我也不愿放缓自己的学习进度。

  尽管到现在为止,入学之初的忙碌差不多都要过去了。不过,我很清楚地知道,现在仍不是我可以有所松懈的时候,无论多么辛苦,能够全心全意地去学习一直都是我最渴望的。天行健,女子当自强不息。娇生惯养如我,又倔强好胜如我,要想获得成功,总要经受住更残酷的历练,比他人付出更多的努力。好女当自强,不放弃,不妥协,坚持自己的,不管多么辛苦,我也要勇敢地把这条路走下去。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-9-14 22:21:00
  爆发吧,人品!
 

  九月五号,会是一个非常恐怖的日子,尽管它也是标志着我进入另一个新阶段的日子,不过,一想到那一天的行程,总不住地头皮发麻。大清早六点四十分的汽车,估计五点半就该起来梳洗,然后最后再整理一下行李就可以出发了。每次要出远门时,我的胃口总是特别不好,什么都吃不下去,无论多么美味或是我平时多么爱吃的。满腹的心事和疑虑,饱得连喝水都嫌撑。

  上午十点左右能到杭州东站,到时要联系来接我的司机师傅,还要自己拿行李去候车室找人。不过,只要找到人的话,接下来的行程就会好过一点,因为他会直接送我去萧山机场。到了机场,接下来办登机手续的事情我还是比较熟练的,一个人应付下来不会有问题,而且时间应该也比较充裕,估计在机场等上一个小时左右就可以上飞机了。

  从浙江飞往昆明要比从昆明飞往浙江更慢些,估计要三个小时左右,所以,等我到昆明的话估计要下午三点半了。不过,只要一回了昆明,就可以稍微松一口气了,反正我已经叫海江把三点半以后的时间都贡献出来了,接下来的行程有他帮我一起拿行李,不管走到哪也都不会那么吃力,因为我的行李虽然只是一个拉杆箱,一个手提包,一个背包,不会很种,但这三个家伙的体积都比较惊人,尤其是我新买的拉杆箱。没办法,东西实在是太多了,尽管我已经一而再再而三地精简,不过东西还是多得有点夸张。与其大包小包的一大堆,倒不如一个大箱子全部搞定,这也比较符合我平素的行事风格。

  虽然不清楚机场离本部有多远,不过,等我到云大本部时,肯定要在四点半以后了。我并不担心办理手续这样琐碎的事情,反正有海江帮我看着行李,我可以很快办好。不过,现在我所面临的最严峻的也是最要命的问题便是宿舍,因为公费生必须要住四人间,所以留给自费生的四人间会很有限,差不多就是先到先住。尽管有不少公费生还不愿意住四人间,但是,四人间极其紧缺的客观形势的确不容回避,一想到这里我真是有点欲哭无泪。早知道是这样的情况,我发誓我肯定会买四号的飞机票,宁可早一天到也不要去住六人间。一想到没有独立浴室,空间又那么狭小,我真得宁可去外面租房子也不要住学校里。当然,我也知道这样实在太娇气了点,不过没办法,要住那么长时间的,真得不能马虎就算了,我确信我肯定忍受不了的。

  毫无疑问,9月5号会是非常魔鬼的一日,尽管我还期待着自己的人品能在关键时刻爆发一下,保佑我还能捞到一个四人间的床位,那样,我的研究生生活至少在一开始不会显得太凄惨。要知道,安顿好学校的事情,我还要跟海江一起去曦家里拿部分行李回学校。希望海江别走到一半又说自己高原反应,他不多帮我搬点东西回来,等下次我自己一个人去的时候肯定没法搬完的。唉,我真得开始有点懊恼自己的小女生习性了,总是一大堆的东西,这个舍不得扔,那个又忍不住要买,所以东西越来越多,而东西一多,就会这么劳师动众。所以,爆发吧,人品!我再次无比虔诚地祈祷!

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-9-3 23:50:00
  只愿,家和万事兴 
 

  8月28日,对于我来说这是一个无法忘记的日子,在这一天的早晨我差点就提着行李离家出走。从27号到28号,短短的两天时间,我却承受了常人所无法想象的压力与折磨。或许是我太倔强了,即使是在自己的母亲面前,也是如此的心高气傲。其实,长久以来我一直都在反思,反思自己在处理家庭问题时所欠缺的耐心与冷静。我是个理性得有点令人发指的人,不过,家是一个不讲理的地方,所以,无论我怎么理智,在面对自己最亲的人时,总是无法保持一贯的冷静。

  我是学哲学的,习惯了思考那些极度抽象、极度形而上的学术问题,我喜静,喜思考,惟有最宁静的心灵,才能思索那些常人所思之不及的地方。所以,我很不耐烦于那些琐碎的唠叨,而妈妈的能耐就是能将一样的事情重复说上一千遍。妈妈完全可以自豪于她的口齿伶俐,不过这对于我来却绝对是个灾难,而我每次所表现出来的不耐烦和呵责,也总会招来妈妈更狂风暴雨般的宣泄和指责。在这样的时候,我真得很担心自己会崩溃,即便不崩溃,也会冲动地做出壮士断臂般的选择。

  我不得不承认,无论是我的性格还是喜好,都与我的父母相距千里,尤其是跟我的妈妈,我们在很多事情上的看法完全是截然相反,这就注定了在我们之间会有很多的摩擦,无论妈妈是多么得爱我,我是多么得紧张妈妈,这样的摩擦都是不可避免的。尽管最坏的日子已经过去了,暴风雨过后依然是一片祥和的景象。然而,我却不得不更深刻地去思考我与父母之间存在的真正的问题,以及在往后的日子里,我是否还有地方是需要改善的。

  人们常说恋人之间需要相互体谅,相互迁就,相互包容,其实,无论是朋友之间,还是亲人之间,亦需要这样的体谅、迁就与包容。我也常会做这样的假设:如果我能多忍受一下妈妈祥林嫂式的哀叹,如果我能不厌其烦地给予她安慰,哄哄她,如果我能把我自己的心意都毫无保留地跟妈妈说,无论有多么的肉麻,谁让妈妈有时就跟小孩子一样。当然,这么说她还是有点不公平的,其实每个人都希望自己被人在乎,被人关爱,被人宠着,哄着,无论是做妈妈的,还是当女儿的,或许这就是安全感另一种方式的诉求吧。

  或许是我还不够成熟,还不足够好,好到可以不计任何损失地给予体谅与迁就,尤其是在对待自己父母的时候。大概是从小到大,爸爸妈妈总是无条件地给我一切,总是尽可能地满足我所有的需要。习惯了从父母身上索取,却忘了在长大后的日子里,父母亦需要子女的关爱与体贴。我可以不同意我父母的观点,也不依循他们所设定好的路走,但我总要极耐心极耐心地向他们解释,即便我是多么的不愿意,又或者那些原因在父母听来是多么的天真、幼稚。家和万事兴,真希望我可以在往后的日子里能做得更好,真希望有一天一切都能回归最初的相亲相爱。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-9-1 4:00:00
  盛世中华,完美狂欢 
 

  16天的奥运会终于落下了帷幕,告别之际,总是难免忧伤。四年一次的举世盛会,如此精彩,如此疯狂,如此酣畅淋漓,想说再见,却又难说再见。然而,无论心中有多么的不舍,有聚便会有散,因果轮回,我们都无法阻止。我相信奥运会给每个人都带去了不一样的心灵感触,留下了或零散或强烈的印记。很多时候我也想执笔写下某一刻的心情,然而,惊喜、感动、震撼,总是一个接着一个得来,我也终于想通了:没有什么比直击每个历史性时刻的诞生更加珍贵而迫切的了,享受着每一个惊心动魄的瞬间,沉醉于每一个激动人心的时刻。

  中国人为之努力了7年的北京奥运会终于结束了,不知道这届在中国举行的奥运会给世人留下了什么样的印象。然而,我要说的是:作为一个中国人,我还是为自己的祖国能举办一届如此辉煌而成功的奥运会而感到无比骄傲。或许它并不算是百分百的完美,但是,它是圆满的,是真诚的,是热情洋溢的,与其说是中国向世界展示自身的国力与富强,我更认为这是中国人民向世界人民表达自己最大的善意,正如我们的奥运口号所说的:同一世界,同一个梦想。

  华夏五千年,我们有灿烂光耀的历史,也有满目创痍的记忆,然而,不管经历怎样的变迁,我们依然靠着世代相传的勤劳、坚韧、善良、勇敢,开创了这前所未有的盛世中华。然而,我们不会因此而固步自封,更不会因此而称霸世界,我们热爱和平,我们喜欢结交朋友,我们愿意与全世界的人民一起努力,建设我们共同的家园,实现我们共同的梦想。梦想无国界,友谊传千古。

  结束并不是最终的结局,作为至今为止最盛大最成功的奥运会,它还将继续成为我们津津乐道的话题,久久地活在我们的记忆中,成为我们心中一道美丽的风景。或许,它的光辉还会被后世所举办的奥运会所掩盖,但是,它在我们国人的心中,是永远不可替代的荣耀,是被历史永远铭记的伟大时刻。

  再见了,北京;再见了,奥运会;再见了,我们永远不会忘记,2008,我们为全世界的人们呈现了一届前所未有的盛世聚会。

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  Post  by  郁一一 发表于 2008-8-24 23:42:00
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